如果婆婆确实有钱，并且愿意出于亲情而帮助自己的儿子，那么，作为沾了老公光的媳妇，就应该确实从心里感激婆婆的这份情义；如果婆婆有钱而没有这样做，作为媳妇也不应该有什么怨言，因为钱是婆婆的，她们有权利随时、随意地处置自己的财产；即使婆婆把自己的财产全部分发给了小叔子、小姑子，自然也会有婆婆自己的道理，无须强行争取，即使要去争取，也应该是老公的事。作为媳妇，此时万万不可像个泼妇一样，到处乱咬，引起整个大家庭的不和。 
 
    再说，婆婆年纪大了，手里总应该留点养老金，以便在自己最需要钱的时候，能及时派上用场，既让自己心里踏实，也减轻了子女的负担。媳妇要孝敬婆婆，本身就应该给婆婆钱，给多少要看自己的经济条件。媳妇光说好听的，一毛不拔，绝对会给婆婆一种“口惠而实不致”的被欺骗感觉。如果给婆婆一种“媳妇就长了一张好嘴”这样的印象，那所有的攻心工作就基本白做了。其实，媳妇自己稍微省一点，孝敬婆婆的钱就出来了。而且，婆婆一般对媳妇给多少钱特别在乎的不是太多，婆婆在乎的是媳妇有没有这种心意。心意到了，婆婆开心了，身体自然也就好，不仅老公高兴，媳妇还省了不少医药费。从某种意义上讲，金钱是一位老人获得独立和安全感的前提。如果媳妇本身不给婆婆钱，又盼着婆婆把手头的钱全送给子女，等婆婆真到病了、老了的那一天，作为媳妇，你会毫无怨言、毫不犹豫地出钱医治她、奉养她吗？我们不否认有不少媳妇可以做到，但从目前实际情况看，遇到这种情形，绝大多数的结果并不乐观。任何人也不会对那种贪婪的媳妇抱有不切实际的奢想。

在面对金钱与亲情的冲突时，作为媳妇，是义无返顾地选择亲情，还是惟金钱至上，往往决定了家庭的和睦与破裂。婆婆有钱，媳妇惦记，注定了要有故事发生；假设媳妇欲强行将婆婆的钱据为己有，那么，离酿成家庭悲剧就不远了。老公面对这种有强烈金钱欲的媳妇——不要也罢！

　　小烨就要过7岁生日了，爷爷奶奶打过电话来，主动张罗着要在饭店里大办一次，把自家的亲戚全部请来，一是孩子过完生日就要告别幼儿园上小学了，值得纪念；二是小烨的爸爸高柏做换肝手术时爷爷奶奶正在英国讲学回不来，亲戚们凑钱、陪床帮了不少忙，借此回谢。

　　儿媳小雨起初还有些迟疑，请几十口人，得破费多少？况且自己和公公、婆婆的关系一直别别扭扭，也不愿在亲戚面前抛头露面，但得知此番宴请是由小烨的爷爷奶奶掏钱操办时，便毫不犹豫地同意了。

　　而恰恰是这次生日宴所引发的余波，让儿媳与婆婆彻底反目了。

小烨生日那天下午，亲戚们下班后都匆匆赶到了饭店。在纷纷祝福这位漂亮、可爱的小“寿星”生日快乐的同时，小烨爷爷奶奶辈儿的亲戚们把红包、礼物直接交给了孩子的奶奶，而父母辈儿的则递到了爸爸高柏的手中。看见来了这么多的亲戚，送了这么多的红包，小雨的心情好极了，从不喝酒的她竟然和每桌都碰了酒。几杯啤酒下肚，脸有些泛红、发热，心情也有些激动，甚至一度还为当初自己的一时迟疑而暗暗自责……

　　酒尽人散，已到入睡时分。

　　回到家中，安顿好小烨，略带醉意的小雨靠在床沿，叫丈夫拿过那些红包来。一摞红包清点过后，她有些喜不自禁。少顷，她像想起了什么，直视着丈夫，高柏被她盯得有些不知所措，忙问：“你又想什么呢？”

　　

“红包数不对吧？”

    “我可全交给你了。”

　　“别装傻，这只是人家给你的那些，给你爸妈的呢？”

　　“他们收着呐。”

　　“不行！给孩子的钱，凭什么他们拿着？你现在开车过去取。”

　　“酒席是他们老两口出的钱，他们收着没错呀？而且已经这么晚了，估计他们也睡了。 ”

　　“你真会说。是他们自己提出请客的，又不是我逼的，为孙女花钱还想着回报呀？”

　　“你说得太难听了！”

　　“他们为什么这么做？两个人虽说已退休了，但都是教授，又常去外地和国外讲学，钱应该挣得不少，为什么还要靠孩子赚钱？”

　　“你有良心吗? 他们为你、为孩子花钱还少吗？小烨这几年上幼儿园、上各种兴趣班，谁掏的学费？这次托人给孩子上的重点小学，几万元赞助费谁拿的？你调动工作走关系，又是谁花的钱？买这套房子钱不够，又是谁帮助出的？”

　　“孩子姓你们家的姓，他们不掏谁掏？难道让我父母拿吗？”

　　“……”

　　“……”

　　争吵声越来越大。

此时的高柏已然没有心情再吵下去了，不光是担心吵醒熟睡中的孩子。面对这样一个让自己越来越感到陌生、可怕的妻子，他感到了一丝心痛。

　　既然每次都吵不出结果，索性睡去……

　　第二天清晨，被折腾了半宿的高柏还在睡梦中，小雨已经起了床，并把小烨也叫了起来，告诉她一起去奶奶家吃早饭。

　　想到马上可以到奶奶家吃到好吃的，还可以去楼下的小公园荡秋千，小烨自是乐不可支。而小雨的想法是，既然丈夫不肯去公婆家要回红包，她只有亲自出马了，为防止婆婆天亮后把钱存入银行，必须在公公、婆婆出门晨练之前赶到……

　　小烨吃着奶奶做的早点，听着妈妈和奶奶的对话。

　　“……”

　　“小雨，你确实误解我们了。”

　　“为什么这么说？”

　　“这钱是在我这儿，可它是有用途的。”

　　“怎么讲？”

“这是我们老辈儿人之间的交往，多年来一直是这样，老辈儿送老辈儿，小辈儿送小辈儿。这回是我孙女过生日，他们给送了礼，下回他们谁家有事，你们给不给是你们的事，我都要还礼的。小辈儿送的礼你们不是已经收下了吗？”

　　“这点钱你们也在乎？”

　　“两码事。这是我家多年沿袭下来的规矩，我并没觉得有什么不妥。再说，你们急着用钱的时候我哪次不给？哪次少给？”

　　“你儿子挣不到钱，你们不给谁给？”

　　“没道理。你们自己的生活自己过。我们有退休金，有医保，用不着你们交钱；你们有困难我们还贴补。还要怎样？”

　　“我就没见过这样的父母——把家虎！”

    “怎么说话呢？我们毕竟是你的长辈，你要学会尊重。你这样胡闹对孩子的影响多不好？”

　　“我管不了这么多，对孩子影响不好也是你们造成的。”

　　“不要再无理取闹了！”

　　“谁在无理取闹？你们做了无理的事，反过来说我取闹，讲理吗？”

　　“你可以回家和你父母说说，看看他们怎么说？”

　　“我的事用不着找他们。 
 
    你说给不给吧？”

　　“这钱不能给！”

　　“那好，我告诉你，我这是最后一次喊你‘妈’，叫你‘妈’我觉得冤，你不配！”

　　“……”

　　“……”

　　小雨还在声嘶力竭地叫喊着，吐沫星子乱溅，眼珠瞪得滚圆，仿佛随时就要掉出来。

　　婆婆早已气得浑身发抖，无力地瘫坐在沙发里，脸上渗出了汗珠。

　　此时，可怜的小烨躲在奶奶的身后，手扶着奶奶的肩膀，从沙发后探出头来，一双惊恐的眼睛望着妈妈，流出了两串泪珠……

这个女人的素质这么低，如果我是老公，一脚把她揣出去了，如果这老公还怕她的话，那看来这也不是啥高素质的男人．他恐怕不是教授的亲生儿子，要不遗传学上说不过去．

怎么老说媳妇的不对，现在女性没几个是这样的，婆媳关系是双方面的，婆婆倚老卖老的多的是。

 

现在婆婆以老卖老多的是。有道是“种瓜得瓜，种豆得豆”，儿子换肝，当媳妇的已经够倒霉的，你们以为一个病人在医院做那么大的手术，靠亲戚帮忙就行了？！还不是老婆在身边不分昼夜伺候，老人只知道感谢亲戚，媳妇呢？媳妇没有功劳也有苦劳。儿子做手术，他们不在身边，许多事情哪个亲戚能办，还不是老婆的事！老人只知道谢别人，媳妇呢？该的？那一点钱又算什么？能买回儿子的命吗？吵闹后，媳妇与儿子离婚了，谁倒霉？我估计可能为他儿子治病把家里积蓄花光了吧，如果家里有钱，谁又看得上那一点礼钱！为此事吵，不够费神的。作为老人，教授退休金也不少，为那两个钱和媳妇吵值吗，媳妇、儿子、孙子都是自己家人，是一体的，不能把他们分开，不能认为儿子、孙子是自己的，媳妇是外人，那样关系是很难处的！我看，作为婆婆也不个不明事理的人，既然儿子命已保住了，感谢媳妇还来不及，哪有为那两个钱和媳妇闹翻的。这个婆婆不是省油的灯，她不知道，在她死了后，这钱是谁的？与其死了作为遗产让他们理所当然地接受，不如早点给他们花了，大家高兴。当然要是老人养老的钱应另当别论。

       如果一家人的关系要以金钱来衡量的话，这种关系永远搞不好，我不否认现在有些年轻人喜欢从老的那里捞点钱，但有时老人也把钱看得太重了，有钱也舍不得，小辈有时不注意，以为是一家人，从他们那里拿一点钱或东西，简直是割他们身上肉，他们以为这钱能带到土里去，带不去的，到时要作为遗产让子女继承，若要有几个子女，可能还要伤着亲情。不如活着的时候让大家都花光，大家都高兴，死了也不给他人添烦恼。

      有的婆婆原来当家习惯了，她自己孩子小的时候是专横拔扈，说一不二，有了媳妇即使不和自己一起生活她也要这样。她不想想媳妇不是自己生的养的，没给你管习惯，你管她能行吗？即使是为她好的，她有时也接受不了。这样的婆婆往往都是带着有色眼镜看媳妇，什么都不顺眼。婆婆如果她把媳妇当作自己的女儿，看成是一家人，带有一份亲情去和媳妇交往，我想婆媳关系不会僵的，要说婆媳关系搞不好，责任有80%在婆婆。

他们有钱是他们的,只有自己赚来的才是自己的,花的也舒心

他们已经一把年纪了,还打那么多的主意干什么呀

"我都要还礼的"，这话怎么和我婆婆说得一模一样。我儿子2岁时，过年回老家，邻居看到我儿子可爱，有的给2块钱压岁钱，有的给5块钱压岁钱，总计收了23元，当时装在宝宝倪里，我婆婆在我面前多次说“这情要他还”，我听了觉得不舒服，就把钱从儿子口袋里掏出来，交给婆婆，她收下马上就装到自己口袋里。当时我看了真替我老公丢脸，怎么有这样的妈！原来我准备走前给她一点钱的，后来我们走时一分钱也没给。

说白了还不是钱

年轻人自己有出息的话自己赚钱话

干吗老是惦记婆婆的那么一点钱

做儿子的可以自己想一下

从出生到上学在到结婚买房子甚至老婆坐月子你自己出了多少孝敬了父母多少？

别老是跟自己的父母那么计较

要是计较的话坐孩子的永远换不起这个情‘父母恩情；

我跟我婆婆我从来不会去说我们没有这个 那个了，相反到春节或者发奖金的时候我还会叫我老公给他妈

毕竟养活儿子这么大了挺辛苦的

别的不多说，其实我和我老公钱也不多买了房子需要还10年

在过4年2个孩子需要上幼儿园

我的父母还是农村的

你真能生啊，一下生了2个，是超生还是双胞胎？

你以为别人是为了那一点钱？你知不知道什么是亲情？你以为给你婆婆那点就伟大？别人就没给过钱，别人和婆婆关系不好就是为了钱，如果你是这么认为的，你的心里只有钱，你认为婆媳关系好就是给婆婆一点钱，关系不好媳妇就是想婆婆的钱？如果给了钱婆媳关系还不好呢？

生多了就知道养孩子不容易了，所以才知道“坐（作）孩子的永远换（还）不起这个情‘父母恩情”，你可知道“权利”和“义务”，父母一旦把孩子生下来，就有生存的权利，父母有义务把孩子培养成人。你生了孩子就担负着养他的义务，这就是人类繁衍规律，当然孩子有生存的权利，就有赡养的义务，“权利”和“义务”是对等的，这不是还情的问题，难道你还想让你的孩子背上你的人情债背一辈子？

我最觉得有些父母可恶，一边按自己的意志管理孩子，一天到晚为孩子忙这忙那，孩子并不领这份情。一旦孩子大一点有能力反抗了，或者没按他们的意思去办，就说孩子没良心，我为了你多么，多么辛苦，似乎他欠了父母一辈子的人情债。这人情债是他不懂事的时候父母硬强加给他的。

至于“结婚买房子甚至老婆坐月子”都要父母出钱出力，那就是你的不对了，这时你已经是大人了，怎么能找老人要钱呢，这是你们主动要去背这人情债了，这债你们不还谁还？请你不要把你的情况往别人头上套。

这是什么儿子媳妇啊?自己好好工作赚钱呗,干嘛在意那点钱?如果你的孩子长大也这么对你,你是什么感受呢?