1.找一帮洋叫兽，论证脱衣舞是源自国外的高雅艺术。

2.找一帮土砖家，论证脱衣舞是一项有益于身心的运动。

3.找一帮无聊文人引经据典考证史籍，发现原来我们的祖宗也跳脱衣舞，只不过当时的叫法跟现在不一样。

4.找几个过气明星，告诉他你们来跳脱衣舞吧！你们不跳脱衣舞的话就快没有人气了!

5.找几个商家，说脱衣舞可以吸引眼球，赞助脱衣舞会有极大的促销效果，顺便也会卖出很多库存的东西。

6.发布个广告，说哪里哪里有免费的脱衣舞可以看。于是，好奇心强的看客就伸长脖子到处打听哪里有免费的脱衣舞可以看。

8.在***广场制作一个很大很大的荧光屏脱衣舞演出倒计时牌，再吊吊商家的胃口，为钓到的商家在舞台周围多树几块广告牌。

9.让***和***来个PK，看谁的脱衣舞跳的好。让看客发短信投票决定PK结果，以最小的字体标明:短信投票1.0元/条。

10.找一根在少林寺开过光的魔笛，在跳脱衣舞的时候吹一下，明星肯定会解下身上的最后一块遮羞布，随着你的音乐HIGH起来。你想让水蛇腰怎么扭就怎么扭。

11.于是脱衣舞产业链就自然而然的形成了，你只需要和短信经营商在暗中沾着唾沫分RMB了。

12.跳完了，根据潜规则拿出几张RMB顺手塞进明星的胸罩里，明星的胸就更鼓了起来。

13.这个明星快过气了，马上把下一个明星作为新的猎取目标。

14.事情闹大的时候，发个声明：明星是穿着衣服的，是台下观众看不见的新型面料透视装而已。

15.在特别不起眼的地方声明:***只提供发表意见的空间，所有明星的行为和观点只代表明星个人，不代表***的观点。

16.警察叔叔来查公开表演脱衣舞的事情时，拿出自己早已准备好的声明，振振有词的说：明星的言论和行为只代表明星个人的意愿，与****无任何关系；***不承担任何法律后果。

这是我知道的炒作家如何让明星跳脱衣舞的方法，还不全面。你知道的话请继续添加。

石头声明:下里巴人不需要脱衣舞这种精神鸦片,也不懂得欣赏阳春白雪,下里巴人只喜欢吼我家住在黄土高坡。