结婚七年了，开玩笑问他，痒不痒？他偏偏自跳陷阱：痒！接下去的下场就是，那我就拿铁耙子帮你搂一搂！

七年之痒，到底是何义？
我们曾为此探讨不休，各持己见：他说是七年是一个坎儿，彼此在一起久了会对婚姻有了新的认识，因而出现了疑问、不满、失望等等；而我坚持是两人围城里呆久了，心里不安分起来，蠢蠢欲动，想看看城外的世界。

回想起夏天的黑色七八月，苦不堪言。那时他辞职在家，一时没有合适的工作，而我生病了，心情都不好。病是吵架急火攻心所致，因此我怨言更多。
五年来聚少离多，为了这个家，他一直在外面打拼，彼此苦苦相望，终于相聚了，可我们面临的是什么？无尽的争吵，眼泪，伤心，失望……

我们在一起生活这么多年了，他对家务活一直是个外行，我生病了，都不知怎样照顾我，并且在外面过惯了一个人吃饱全家不饿的日子，对家庭的琐碎有些不耐烦。整天家里乱糟糟的，自己心有余而力不足，而人家觉得根本没必要打扫，我看着心烦意乱，郁闷死了。唠叨多了自然会有磕磕碰碰。

平日的他还称得上好老公，除了家务活不怎么在行，别的都很好，非常在乎我，温柔体贴，理解包容。可以看出，他也一直在努力：挖空心思为我做可口的饭菜；不顾酷暑烈日蹬车跑遍全市所有的药房为我拿药；晚上输液时陪我说话，给我念书，一次到了深夜两点，他怕自己困得睡过去了，来回踱步保持清醒，以便我可以安心睡着，不那么痛苦……

其实好多时候我也是想对他好的：为他做饭洗衣，照顾他的生活起居，去理解他工作上的压力，为他分担苦恼忧愁，这些都是准备好了的。并且平时都做得还好。然而看到他那副冷漠的样子，我的心便一点点的冷却下去，最终就是火山爆发，河东狮吼。接下来恶语相向，针锋相对，他总是跟我斤斤计较，尤让我痛心。吵完，我伤心地哭，他就用一箩筐的甜言蜜语来安慰我哄我开心，向我保证以后再也不惹我伤心，然后还是故伎重演。我们陷入了这样的一个怪圈。 

那时我心情很坏，可以看出来他想尽了万般主意哄我开心，可是我不喜欢，因为他惹我伤心了。只要他一点点做的不好惹起了我的伤心事便抓住不放，我对他失去了耐心，越来越烦躁。不止一次朝他喊：你在外面久了，对家已经陌生，你走吧！离了你我一样过！他也被我伤得很重。

以前吵架时他总是不吱声以避免矛盾升级，我踢他两脚也得让他跟我吵，而今我连吵架的力气和心情都没了，就想逃避。再这样下去，我快得抑郁症了。后来我故作平静的说：你不适合过日子，只能用来思念，实在不吵不行的话，我们离婚吧。

他接下来的话让我心酸，我知道离开这几年，你坚强了独立了，我对你不像以前那样重要了，离开我你也能生活得很好，而我不敢想象没有你的日子，你是我的全部，你就是我奋斗的目标，是我的精神支柱！要是没有了你，我就失去了一切！这个我信，当时我分明看到他眼里晶莹的泪光。其实我又何尝能离开他？而我虽然在生活上很独立，而心理上对他的依赖却与日俱增。

不知现在我们之间出了什么问题，看不见出路！真的是如人所说七年之痒吗？不爱了吗？不是。现在对彼此的爱已经成了一种本能，要是真分开是切断骨头还连筋带肉，如何做得到？

一个深夜，吵架后他摔门而去，一气之下，我把自己电话上珍藏的短信统统删除了。等他气消回家发现时，抱着我失声痛哭：你真狠心！你把我们之间的东西一点点的破坏，你能把我们之间的爱全部删除了吗？！我更心疼啊，那些是我久久不舍得删掉的宝贝啊！后来我们一起在他手机上一边翻看，一边又哭又笑。

爱和恨交织着，永远纠缠不清，甜蜜和痛苦都可以飚到极致，这样才可以造就神经病啊！爱情还在，可是失去了相处的能力，相爱的人也不一定可以相处，我们就是。他说只是暂时的不适应了。到他走时，他说自己找到家的感觉了，才又一次真正的了解我。

好歹这一劫随着九九节（结婚纪念日）的到来，慢慢缓解，冰释，我的身体逐渐康复，他的工作也有了着落。他走了，我还是会很想他，他也还是每天至少一个电话，只有这样才是回复了正常的生活状态，我们又恢复了以往的恩爱。

现在想起来还是苦不堪言，也很纳闷：为何自己当时就那样钻牛角尖儿？为何当时吵得那样不可开交？难道真的是七年之痒？无论如何，我们挺过来了，以后的日子还是风和日丽，海阔天空！