严重支持

Hello Everyone:

I want to find more information on registering as a Psychologist in China. I have a Bechelor Degree in Psychology and a Bachelor Degree in Social Work. I have been working in the hospital for the last 2 yrs. Can anyone tell me if I can register as as Psychologist in China? Or can I register as a consellor? I am currently working in Australia. How much (roughly) do a Psychologist can paid?

Thank You

You may registered and take the 心理諮商師三級 examination . 

Stay in Aussie and dun bother, the pay is low.

 Ladies and gentlemen,

      I argue that Psychology is so useful that everyone will find they can not live without it.I have many reasons for explain it. Firstly, people will get more and more stress from work .Secondly,I find thatmore and more people have difficult in communicity with others.

 ——必须用英语吗？We must use English here???——

    我是名非心理学专业的大学本科生，想询问如何能考上北京师范或上海师范大学，心理学专业的研究生？ 需要哪些条件？

    也很想多了解一些心理咨询的知识。

 家庭，工作，父母。同事怎样才能很好的快乐着。

妻子埋怨我不关心家庭，领导说我工作不到位，我该怎么办 唉

      心理咨询源于古希腊、古罗马和古代中国。真正成为一门实用科学却是1908年以Frankarsons的《职业选择》一书的出版。在迄今近100年的历史中，心理咨询在西方发达国家已成为一门充满活力和发展前景的学科和职业领域。

      心理咨询是运用心理学以及相关学科的专业知识，尊许您力学原则，通过心理咨询的技术与方法，帮助求助者解除心理问题。

      心理咨询涉猎到的心理学知识：基础心理学、社会心理学、发展心理学、变态心理学、测量心理学、诊断心理学、咨询心理学、职业道德。心理咨询技能有测量技能、诊断技能、咨询技能。

      我暂时向你介绍这些，如还想多了解，我们在联系。

       家庭，工作，父母，同事之间要想很好、快乐必须很好的处理人际关系。最好学一学心理学，通过学习使自己情绪健康、意志坚强、行为协调、人际关系适应。

       通过学习心理学你会找到怎样正确解读他人表达的信息及用正确的方式去回应，并达到彼此和谐。

 这里的人英语都不错啊

          虽然我的人生才算刚刚开始,可是我所承受的,已经超出我的想象.我长的丑,又没有才华.家里没权没势,更没钱.我觉得我遇到的每一个人都在伤害我,认识的不认识的,都在伤害我.就包括我的父母都不理解我.说我毕业了就该往家里交钱.什么一年要拿回来几万,结果搞的我每次回家都非常不开心.找工作不是不行就是被骗,一个23岁的女孩应该要这么早就有所作为吗?一个23岁的女孩就该年薪百万吗?我一个人在外地租房子,讨生活我很难,都没有一个可以说话的人.你说我的人生怎么就找不到一点的出路.我该怎么办呀.有时候真想死了算了.真的想说的太多了.老天爷就是这样的不公平.

 楼上的，我真心希望你能去看一下心理医生，不要还没等你挣到钱人先垮了，在网上只能倾诉得不到治疗。

这位姑娘:

我不认识你,也不知道你的具体情况,你能不能把你的详细情况,包括你的籍贯,学历,专业,用电子邮件发给我,（你如果能相信我的话）,我会根据你的具体情况,对你给予一些帮助或给你出点主意,起码让你先能够生存下去.

    北京老头

凡事看开点吧，乐观点，解开心结，你的人生还很长，勇敢的走下去吧！

 HAO

妈妈是在2004年的夏天8月1号被人强奸的，被人强奸的,可是你不要觉得委屈,因为你是在母亲洁白的身体中出世,(虽然是被人强奸了，可是母亲的身体是在处女之身的时候被人``强奸的,母亲怀上你后，就很怕男生了，所以母亲一直没有谈过男朋友现在也是)

而且在怀孕期间母亲苯、傻、连自己怀孕了也不知道,因为母亲本来就很肥肥的,所以怀孕了比平时吃得多了，整个人看上去不象怀孕,象肥胖,所以母亲在怀孕期间没有被别人看出来。```（哭泣）
顽强的生命力
怀着孩子我在上学路上摔下
孩子啊，你很“坚强”在我身体内顽强生存。怀你的时候，母亲与你一起上学（母亲不知道怀了孕所以还上学），冬天大概在11月份某天我踩着自行车在上学的路上，踩到江畔花园接近菜市路口，前方有块坑-（凹凸不平），由于我踩车技术没有达到很标准那种，明知道前方是个凹凸不平的坑洼，我还是倔强的向前踩
，结果重重的连车带人摔了下来，应该是单车摔了下来，而我就从车坐上重重的还发出砰砰的声音，可想当时我多摔得多疼。一般怀孕的女人最怕就是摔交，因为这样容易使肚内的孩子流产，可是我摔得那么严重孩子却没有事情，一点事情也没有，没有出血什么的，除了我自己身上的皮肉擦伤。

冬天冲凉时候在卫生间摔下
好象在2005年4月份的某个星期天晚上洗澡的时候，我还是象往常这样一边洗澡一边照着镜子（心理很纳闷，内心很难受，我在想，为什么我减不到肥呢？肚子最肥，脚又特别的粗壮！）很不开心的照着镜子，然后想拿毛巾擦拭身体准备开始洗澡了，这时候，。我没有穿着拖鞋，忽然间脚滑，向后跌倒在地上，光溜溜的身体坐在地上，这次真的摔得比上次严重，因为我没有穿衣服，上学踩车摔的那次穿着厚厚的衣，所以摔的只是皮肉伤。这次洗澡光着身子，我的肉直接和冰凉的地板接触，起来时候用了有接近一分钟时间才缓缓的站起来，站得也弯着腰。当天的脚就疼了，都怪我没有穿拖鞋的缘故，如果知道自己怀孕了我想我一定会保护好你！保护你就是上医院将你拿掉，这样你就不会成为没爸爸的孩子，我的孩儿请原谅母亲，（因为母亲真的很傻，傻到不知道有了你）星期一上学的时候，我就在班上到处对同学诉苦："哎哟，我昨晚洗澡时候没有穿拖鞋!所以摔交"同学听完我的诉苦后都哈哈大笑起来，过程我讲述的很滑稽.放学回到家后,我马上告诉妈妈说我的脚伤了，把昨晚上的事情说了，然后妈妈帮我向班主任请假,先请了2天，擦了很多药酒也不见好，又再请了1个星期的假期,(快到生的时候了跌到脚的日期是4月份中旬.请假1个星期零2天，然后才去上学，可是脚走起路来还是一拐一拐的，五一节日还有2天就到)

五一很放假6天在家里休息饿着的肚子,终于瞬间爆发
为什么我要饿肚子?首先之前我已经告诉了大家,我不知道自己怀孕了，月经没有来是以为月经不调原因,压根也没有想到会怀上孩子的;其次,因为不相信自己怀孕,总是认为自己贪吃所以肚子才越来越大，(当时候我的胃口很好,什么也吃,是食物都吃得下)
你们知道我如何苦恼的吗,大家想想-给人家强奸的阴影我还没有全走出来，却开始肥胖(花季少女的问题),身心很烦躁,真的很恼火!所以我就减肥,减肥的时候是在6-10个月期间减肥的,这期间我一口肉也没有吃过!早上去到学校吃了一个包子,中午不回家吃饭,虽然家离学校不远踩车只需要15分钟还是慢慢踩的呢,我一般是晚上才回家吃饭的，所以我中午一点都没有吃,什么也没有吃，只是喝水,因为水真的是利于减肥者,晚上却吃青菜送饭,饭我要吃两碗.有时候我很狠心只吃了半碗饭.而且往往半夜饥饿使我饿醒!我这种做法,家人没有过多的批评,因为他们也觉得我减肥前吃得太多了，(减肥前我一餐就一餐要吃掉4碗大米饭另加肉、鸡蛋、包子、面条）
我减肥中的方式他们没有否定我，所以我就有了很大的鼓舞,将我的减肥计划进行到底.结果不到二个星期我就瘦了13斤是个不错的数字,看上去整个人没有减肥前那么的臃肿。已经婚嫁的姐姐趁五一长假回来看望爸爸妈妈时候到我，就很惊讶的说：“啊妹，瘦了很多，不过还要加油再瘦下去”我顿时欣喜若狂的，非常开心，因为被姐姐说我瘦了自己心情忽然好转，就自己一个人去逛街去了。（我平时除了上学就是在家里，放假也是在家里呆着，哪里也不想去，因为自己身材原因，怕生人见了要耻笑-肥胖）
不过，放假的第一、第二、第三天很顺利的忍着难受的肚子那饥饿感觉，痛苦的过了三天，直到第四天早晨6.12-6.30分左右，我又再次的被饿的感觉唤醒了我，人的脑子有两半，我左那半脑袋想去买点吃的，不怕的，就放纵一次吧！右边的思想却制止我这种想法，别吃哦，吃了要后悔的！我思想激烈的斗争中!
最后左边胜利地打败右边思想，急忙匆匆的将抽屉里的六块钱拿在手里，头也没有梳理穿着拖鞋跑到楼下的早餐店对那位很久没有见面（因为减肥我有几个月没有在楼下早餐店吃早餐了）的叔叔说：“我要1元钱的河粉”叔叔的脸我也没有望，我说话望着河粉说的，可见我多饿了。河粉还在蜗里沸腾的时间，我利用这时间去隔壁面包店买了5毛钱一个的面包现在我还记得什么包（我要了2蝴蝶包、1豆沙包、1连容包、2红豆包、2个串包、2个咸味面包）共5元，加1元河粉共花了6元，（看我多会精打细算）
我棒着这些食物回到家里在我的房间狼吞虎咽，（不敢在饭厅吃啊，怕家人说我）
吃了之后那感觉真的很满足，很开心，世界上没有比这个更使我快乐的了 馋嘴（当时的心情）吃了之后我带着满足的感觉躺在床上，美滋滋的睡着了，连中午饭，家人叫我，我才起来吃饭。吃饱一顿真好！可是，吃过了还想饱餐一顿啊，哎``这样任性（当时想：我很任性，说好吃饱一次就行就OK就可以了，可是我我我我我我还想再吃饱哦```）```（哭泣）
就这样几天内又长了点肉肉（感觉到的，我每天都在不由自主的摸着自己的身体可是就是摸不出来自己有孩子了，只摸到肉肉的感觉）

就这样糊涂的我，到了临盆那天晚上（就是下面所描述的）
生出你来家人，那天是5月10日
你将要出生的那天是5月10日夜晚9：30-12：00左右（你是在5月11日凌晨4点20-40分左右）那时候我已经在躺在床上睡者，不过由于下腹开始不适，出现尿频，有种想上厕所个感觉，就频繁的起床上厕所小解，去了一次又一次的厕所，上厕所频繁、尿液却很少.这时候我有点纳闷，``````小便的感觉与平时不一样.我没有管它,还是上床睡觉(心理想也许是心理作怪,睡觉醒来就没有事了)可是到了接近凌晨1点左右我的肚子很疼,我以为是想大便,然后就去厕所,可是我使劲的用全力气去大便也没有拉出来，我就很急,不知道自己什么回事,这时候,一阵巨痛从我下腹深出传来,我想叫``疼得想大叫,可是我害怕大叫会吵醒家里人，(已经是凌晨1点 月亮左右了)我就忍着!上床休息,忽然肚子不痛了```忽然又在两分钟后又把我疼得想大叫一声.我咬牙强忍着那疼啊，我两次忍受不了时候在我的父母房门前徘回着，进去父母房门前一半又折了回来（我折回来思想是这样想的：不行，我要忍住那疼或许等下就好了，或许就忽然不疼就好象忽然肚子疼这样```）我坚强的忍受着 强 真棒 又过了10分钟左右，我边疼下体边流水，这时候我很害怕了非常害怕， 惊恐因为我没有感觉到尿意啊```忽然下体流了很多水，好象别人从里面把水推出来的感觉哦， 吃惊
我再也不能够忍了，我快昏迷了，我就跑着小跑，开了灯，来到父母的床边，叫醒了睡梦中的父母。我忽然大叫一声：妈妈，爸爸，我的肚子很痛，我已经受不了我才唤醒你们的```我已经要昏了`````”爸爸妈妈还没有明白过来什么回事情，过了5秒后，就开始问我是不是吃错了东西？等等，我说不是，我将实际的情况告父母，妈妈的表情就开始担心起来，她那表情在说是不是有了，过了1分钟爸爸在药箱里拿出药给我吃说是止肚子疼的，我忙吞了下去，可是还是制止不了，感觉比原来还更加疼，我说很疼很疼，要死的感觉，然后我要求父母带我去附近的医院。路上，我有感觉是想大便的感觉，然后在街道很阴暗的地方就疼得蹲下来大便，妈妈帮我遮挡着，我大便不出，但是又很想的感觉，妈妈就开始说话了，：“是不是怀孕了”我忙说没有、不会的、怎么可能。（我也很怕真的）我实在大便不出来，我就艰难的起身，在妈妈搀扶下，到了曲江人民医院，到医院，我忙呼喊救命啊````医生救命啊，救命啊救救我```在我的凄惨声音的促使下，医生也有点慌了手脚，我死命叫医生快点帮我打麻醉，我说要快点，要不我要昏迷过去的，医生忙点头开了药叫我护士帮我打“肚腩叮”（麻醉药的名字）然后医生叫我躺下来，给他检查，他问我哪里疼我指了下腹，他就用双手摁我的肚子，忽然他非常惊讶的说：“为什么这样硬？？”“是不是宫外孕？”（我心理想你问我我也不知道啊知道就不找你拉）后来，他确实诊断我是宫外孕！马上联系妇科医院，父母吓坏了，我也惊呆了，仿佛不知道肚子还在疼的感觉 了。我们马上打的士上了妇科，全程我都呼叫司机：“请你快一点开 我要死了！”
终于在8分钟后敢到，路上，司机也问我家人，是不是拉肚子啊，（看来我怀孕10个月没有一个人看出来刚才在医院那时候医生也没有第一眼看出来）
到了医院，我呼叫拼命叫``说很疼，好象要拉大便可是又拉不出来的感觉，这时候护士马上叫我到室内脱去裤子内裤，忽然护士说：“你子宫都出血了，你不知道？”
我都整个人不会回答护士的话了，只会在拼命叫喊：“啊```啊啊```啊``啊好痛`”
护士又说什么颈口都开了，可以生了，``````我这时候马上说话：“不是的医生，我没有可能怀孕的，没有这样回事啊，要检查清楚```”医生反驳我的话：“你看你的子宫都开了，小孩子的头都出来了还说不是？？？”医生的话有点生气！！
我就随着医生进去了生产室，我出来的时候我的母亲看着我，那眼神在心痛、伤心、劳累的感觉。我那时候羞啊 ```都不知道要和自己母亲说什么好。
只听到母亲说：“死了````怎么办啊`````”这声音是多么的无奈啊！
进到生产房，我躺在高高的床上，那床有点特别就是--床未那边两脚要打开的```（我要生```？？？生``？？孩子？？）那时候是这样想。医生就用一大壶黄色的消毒药水给我冲洗下体，。我忽然感到很凉快，是消毒药水的温度过冰凉。这时候，医生叫我听指挥，叫我吸气``然后呼吸``，我照做``（因为彷徨和害怕，和莫名其妙怎么我不是肥么？怎么原来是个孩子在我的肚子）所以我不是很配合，医生就发脾气了，说我这孩子怎么这样不听话，最后因为孩子，很想出生，被逼从我的子宫里挤压出来，。随着我的双手抓紧扶把（床傍边的扶把）啊````的一声，孩子出来了，接着我感觉到一股热流一股潮水般的液体从我的阴道里涌出来，这时候，我感觉很释怀，疼痛减到最轻了，过了3-5秒听到“哇呀呀``哇哇哇`` 流泪`”喊叫声音，是我的孩子，。是刚出来的孩子的声音啊```多么的温柔```不是撕心裂沸的喊叫，是温柔的喊叫声音``` 大哭
在孩子喊叫后，医生提起孩子给我看，：“是，男孩哦”我无力的看了一眼，就没有看了，（那时候的心情是厌恶是憎恨，是讨厌，是```用尽世界上最恶毒的话语来咒骂自己 发火 ，可是我却没有咒骂孩子，因为他是无辜的，不关他的事情啊，你以为孩子很想来到世界吗？他也不想的！）
医生把我的孩子抱了出去，我在想我明天还能够不能够上学？（当时我好天真啊，现在是做月子的人还想着上学呢足够证明我真的很天真，这样的我不适合在社会生存，在对人方面来说我是好性格，在对于社会来讲我的性格将使我吃亏！）
把孩子抱走后，医生问我，你17-18岁就生孩子，```我就眼泪就来了，就哭了，哇的几声说出来：“我是被人强奸的，我也不想的，````”医生的态度就马上来了的大转弯，对我说话的语气没有之前那么凶了。真的，比之前温柔多了。我躺着问医生：我可以走了吗“医生说不可以还要做点手术。我一听就很怕了，刚才的疼已经消失了，我不想它再次到来，我怕，我真的怕。医生就把尖刀和线把我阴道一针一针的缝合起来，比什么都疼啊，（不过比之前生产那感觉好，总没有比生产疼）缝后，我慢慢爬起来，换好鞋子（刚才进产房换了鞋）走出刚才使我害怕到极点的产房。
`````医生领我到自己的病房里，门开了，我首先看到```母亲、然后才看到``孩子、他在睡觉``好熟``睡得好熟的样子。医生搀扶着我到床里示意让我躺着，休息。
我躺着，无语，孩子在傍边我却没有看，也没有抱`````（现在想起来，我后悔，没有抱孩子，连孩子的样貌我也不知道是怎么样的了）我网上的图片是网络上弄来的人家的孩子。我静静的躺在床上不发言语。母亲说话了：“孩子的爸爸是谁，我们送过去给他。”天啊，我答不上啊。
强奸我的人是在黑夜里，很黑，2004年8月1好晚上8.49分左右在桃圆西路和同学吃完面条正回家，在光明灯火的路上。我是被人从灯光辉煌下夺走的，被人拖到一个黑暗的角落`里``他乱撕我的衣服，我的衣服纽扣全撕掉，。裤子被脱下，我喊叫着救命，想求救，可是我无论怎么喊叫都没有人经过，途中还打了我的肚子，用皮带抽紧我的双手。那男人说：“喊叫再大声点，我更加刺激！！！”我听后更加完了，思想都崩溃了``（哭泣）```剧烈的疼懂，我下体感觉肉被撕开来一样（他真的好大力，很粗壮的感觉，我边哭边说不要。可都不管用的。都已经被人强奸了，最后，那男人说：“想不到你还是个处女，跟我怎么样？”我骂强奸我的人，无耻，你妈妈的没有教养，去死，去死，我告你，我要报案。说了报案这字眼，他就用他大脚踢我头部和我的肚子，抽了我很多手掌。我在哭一边被他打一边哭泣着，（想起，我现在都再哭） 郁闷 流泪 流泪他扬长而去，留下悲愤交加的我，我内衣带子已经断开，外衣的纽扣全部散落在地上，裤子的拉链坏了已经接不上（拉不上）只有内裤完好````我诅咒他今生今世会遭到厄运。
我```不知道是如何回家的，头发凌乱。衣衫不整，终于在这时候派上用场了，可以这样形容臭了的自己``` 大哭
我用块纸皮挡着回家，辛好的是街道上看我的人不多，````
穿好内裤和其他几乎破碎的衣裳后回到家里，开门的时候发现家门反锁``（家人不在```出去了，我真想哭泣）换了衣服，在脱掉内裤后发现内裤有液体和血迹```我知道那血迹是我的```是我的``纯洁的处女膜血啊，至今我还珍藏着。你说我神经也好怎么也好，反正、这沾有处女血迹、我的处女血迹的内裤我是不丢弃的。
我的下身热热的感觉，我知道是那个坏蛋死贱公用超级大力使到我的阴道受伤的。回到家，``冷冷清清，爸爸去玩（离不开麻将，那时候他很爱玩）妈妈上韶关带我大姐的儿子。我却孤零零的一个人，我抓起电话播通同学的电话，硬是哭泣，一直在哭泣心理委屈啊，自己受这样的苦，家人却不在，没有得倾诉，报警是抓不到是原因之二，之一是因为丢了家人的脸子和我自己的脸。（做错事情的不是我，是强奸我的人，为什么我要害怕丢脸，丢脸的是强奸我的人！！）当时我没有这样想！
在电话里，。一直哭，哭到累了，才回答同学的问题，同学问我为什么哭泣我说：“没有，我刚才丢失了自己最```心爱的东西，永远也找不回来了，它跟了我很久，所以才哭的那么伤心”同学又问我，是什么物品，你生日那天我补回给我无语```良久说了声88。

我的故事就是这样，一个真实的故事，使我痛失处女膜的时候2004年08月01日晚上8：50-10：03分左右大概```

那时候很狠姐姐，很狠大姐姐，因为她完全没有顾及我这妹妹，全想着她的儿子要妈妈照顾，因为姐姐没有家婆，只有家公```所以要我妈妈照顾她是儿子。它儿子出世时候我的妈妈给我的爱，就要分去一大半给她的儿子，那年我刚满12岁读六年级（1994年-1999年六年小学）爱割舍后因妈妈在韶关带大姐姐的孩子所以经常离开我，而爸爸每天晚上玩到深夜才回来，有时候彻夜不归家。日子好象是自己一个人在过着。没有人关心我，我得不到爸爸妈妈的爱，（那爱是```当我放学回到家里妈妈会问饿了没有啊，饭就快好了，先喝汤！做作业时候有爸爸走过来，问我作业情况和考试没有！在大姐姐的儿子还没有出世前，这样的爱，经常在我的耳边响起来。）可是现在我自己学习自觉认真完成作业后就看电视，无人关爱日子就这样不知觉的过了2-3年，哎```我还算顺利升级到上初中，然后到高中。

我被人强奸的事也是在高一放暑假的8月1日晚上。这样的事情我如何告诉妈妈和爸爸。最后我还是暗示表明说了。

孩子别狠我别狠我， 流泪 当天就把睡着的睡觉你抱走，抱走你 ，别狠我，
母亲才满18岁。还没有过生日呢，算17岁，母亲的路还要走，还长``

孩子你要明白，理解母亲的做法。 握手

可是18岁的母亲没有后悔过因为妈妈爱你 红心 ，毕竟你是块肉、我身上的掉下的肉。 孩子,妈妈给了你生命,却不能给你我对你的爱``

留下你，是母亲的负担.不仅你是个孩子,妈妈也是啊，母亲还小，你的出生时候是妈妈还没有满18岁,你出世那天是5月11日,妈妈是10月23日生日。

抱走你，一来不让我看到你使我想起我的伤心事情，二来不成为我的负担。

17岁那年的夏天是我永远的伤痛，我狠呀。
从此，我没有谈过恋爱，一次也没有，连男生的手也没有拖过。

HarryPotter's palace http://club.cn.yahoo.com/harry

 我是一名心理教育初学的学习者，因为工作原因我报的自考，但没有专业的指导我觉得学起来很费劲，我这次报的人际关系学让我觉得书上的内容我很难理解，有谁告诉我这科该如何学呢？先谢了！！！！！

同情你的遭遇。但我不是本地人，不了解你们国家是否有公家安排的社会福利部门，或就业咨询部门，可以帮助你度过这些难关。是否也有民间的非盈利就业咨询机构，可以帮助你？是否有一些公家或民间的社区活动中心，可以让你安全的交友和得到社会支援？人需要群体支援，祝你早日找到诚实可靠，对你没有不良动机，能够和愿意支援你的朋友。

 希望云丽娟同志能调整好心态，也许现在遇到的小挫折是为将来坐铺垫吧，自信一点，坚强一点！